Recomendaciones para tener 4 dedos de frente.

Quiero pedirles disculpas de antemano. Iba a abusar de su confianza y llamar a este post “Instrucciones para tener 4 dedos de frente”, pero quien soy yo para andar dando instrucciones y mucho menos sobre lo que significa tener 4 dedos de frente. My mistake.

Confío mucho en lo que creo y pienso entonces que “recomendarles” algo no estaría demás mes amis. A los que ya poseían esta información les pido entonces que se vuelvan apóstoles y multipliquen este mensaje y a los que no pues hagan con él lo que mas les plazca.

Debido a errores de un pasado mas ciego que moroco topo y a que el Sr. Hugo Rafael, (autodenominado emperador del reino, primero de su nombre y espero que ultimo) se encargo de pisotear una de las cosas mas bonitas que teníamos que era el saber que en cada esquina no había un compatriota sino un compañero, un hermano, hoy tenemos uno de los retos más grandes desde nuestra independencia, solo comparado con el paso del Libertador por la cordillera Andina. Promover la reconciliación nacional.

Pero eso no es un trabajo de un día para otro. Ni de un mes para otro, ni de un año para otro. Es un trabajo que se gano en una rifa, y sin haber si quiera participado, nuestra generación. Un trabajo que empieza por reconocer algo que es tan claro como el agua mineral minalba: reconocer que hay una realidad diferente a la nuestra. Diferente pero a la misma vez valida. La verdad de un grupo de venezolanos que como única diferencia tienen el hecho de que les toco nacer del otro lado de la calle. Es por eso que en este momento tan importante para nuestro país,  les traigo lo que considero que son “mis recomendaciones para tener 4 dedos de frente”.

  1. Índice: Yo soy el primero que le encanta el aire acondicionado del carro. Me monto y prendo esa vaina a toda mecha. Fan number 1. Pero de vez en cuando no cae mal subirse al metro, a una camionetica, al metrobus. Saber como viaja el vecino de la calle de enfrente. Compartir el asiento y quien sabe si otra cosa más no le quita el brillo a la ropa de nadie. Sino mi mama compra un detergente buenísimo que les puedo recomendar, cuando me recuerde del nombre les aviso.
  2. El del medio (o de la grosería): Esto es un poco más complicado de cumplir. Primero porque muchos de los aquí presentes no tienen tiempo para ver televisión. Es valido y lo respeto mucho. Pero para aquellos que si lo tengan, vean un poquito de televisión nacional. Yo sé que la despechada y Rocío del alma mía no son los mejores programas del mundo ni merecen un Emmy. Pero hay veces que aquello que nos sentamos a ver es igual o peor. Saber que es lo que disfruta ver Luis o Coromoto, nuestros vecinos de enfrente,  nos hace ponernos en sus zapatos. Recuerden que en muchos casos, mis amigos no tienen otra cosa que ver. Si quieren hacerlo pa’ bucearse a Viviana Gibelli en la guerra de los sexos o mentarle la madre a Mario Silva en la hojilla, no importa, pero háganlo. Al final del día eso es lo que somos. Créanme que es mejor que Jersey Shore.
  3. Anular: Mi mamá siempre me dijo que ella no se iba a morir antes de que no conociera los 23 estados de Venezuela y las dependencias federales. Yo no concibo que haya gente que conoce Grecia y en su vida ha subido el Ávila. Ni de vaina. Mai frens, en este país hay de todo menos ganas de patearlo. Playa, montaña, nieve, sabana, selva, y pare de contar. El que no haya cagao’ entre las matas, lo siento mucho pero no sabe lo que se pierde. Les propongo que este verano, agarren las llaves del carro, se monten y se paren donde les den las 5 de la tarde, vuelvan cuando les salga de las narices y manejen en cualquier dirección. Os prometo que cualquier destino los va a sorprender.
  4. Meñique, el chiquitico pa’ votar: Asómense por su ventana y miren al vecino de enfrente,, sino salgan a dar una vuelta que pronto lo van a encontrar. Imagínense en su casa, sentados en su mesa, comiendo su comida (que por lo general es bien buena) y viendo su televisión. Pregúntense que casualidad de la vida no los hizo nacer ahí. Cuan cerca estuvimos y cuan lejos lo vivimos. Regresen a sus casa, prendan el televisor y pongan el canal 4, que A todo corazón esta por comenzar.

P.D: El gordo (Porque yo tengo a mi pana goldo que vive en Boston y a ese bicho no me gusta dejarlo solo): Vota panita, vota con todo, dale con furia a esa maquina, al final del día eso te va a hacer dormir mas tranquilo por las noches.

Bulda e’ gracias.

Zeta

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Un pensamiento en “Recomendaciones para tener 4 dedos de frente.

  1. … 4 dedos de frente… ¿y usted joven.., que conoce de la derecha? osea de la oposición, los neo-liberales que se arrechan porque se los dices.., pues si, ademas de ser venezolanos de la boca para afuera, también se identifican con la derecha aunque no entiendan ni quieran saber de eso son de derecha… Quien va a reconciliar con malcriados que por no tener el coroto pretenden y en casos logran hundir el país en caos y miseria por ejemplo… paro petrolero, paro patronal, guarimbas, asesinatos selectivos, acaparamiento, especulación, privatización, golpes a la democracia, muertes en la plaza altamira y fuera de ella, mensajes subliminales masivos everyday, prepotencia, fuga de capitales, siembra de odio, flojera, apatia, sifrinaje, obstentación, desigualdad, lideres periqueros osea Capriles, desfalco al tesoro publico, guerra sucia, malinchismo, quemas de prescolares en Chacao… osea le hechan bolas en su mala vibra, en fìn las mismas practicas de antigua data, pueden ganar elecciones con sloganes engañosos como siempre obtienen alguna victoria. Pero las caretas se las hizo caer Chávez, quedaron como lo que son.., sin patria, capaces de todo por pocos dolares, envenenados, auto-censurados lastima venezolana, lo mas pajuo.., quitandoles las casas al pueblo y reconciliación, raspando cupo y reconciliación, corrupción y reconciliación., hipocresia y reconciliación.., yo si te lo digo de frente con malinches no se negocia lo de venezolano te quedó grande.

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